一起尋覓搭訕的意義

原创 大和小站編輯部  2018-04-11 17:19 
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搭訕搭了那麼久,總有些心得的。很多男人也會搭訕,但會搭訕和懂搭訕又是兩種程度,會搭訕不一定懂搭訕,只有懂搭訕才能真正在搭訕裡面找到屬於自己的意義和存在。今天這篇文章,想和你們深入地說說搭訕這件事。

從大一到現在,我搭訕幾百次肯定是有的。有些哥們馬上要說了,才幾百次?我已經幾千次了。汗,我搭訕5個追到3個,你搭訕50個追到1個,你搭訕數量當然多咯。其實在一開始搭訕的時候,我比較在乎的是能不能收女生的號,但後來逐漸不這樣了,因為我發現搭訕這件事情的意義並不是到收號為止。

對剛學會搭訕的男人來說,通常會遇到一種情況,那就是號能收很多,但一個都追不到。搭到即結束,很多男人的故事短暫到連煙花都不配。這個問題我在很早的時候就思考了,那個時候我大概還在念大二,那是我在大學時候最放飛自我的一段時光,沒有大一時候的茫然,也沒有大三大四的緊迫感,我學會了逃課,試著抽了第一根煙,剩下的時間差不多都給了遊戲和把妹。我想每個男生都會有那麼一段日子,享受那種有大把時間可以浪費的感覺。

但我最後還是沒有對煙上癮,因為別人說的煙能讓你尋找到安慰、溫暖亦或是靈感等這類東西,我靠吸空氣就可以實現了。那個時候,對我更有吸引力的就是搭訕,我對搭訕上癮,每次認識新的女生都會讓我期待一段故事的開始。但在那個時候,有些我所幻想的故事卻沒有開始,她們在給我聯繫方式後的一兩天,選擇了拒絕。也就是那個時候,我開始思考搭訕的意義在哪裡。

思考的過程其實很長,這並不是一兩天或者一周一個月的事情,在這個冗長的思考過程裡我經歷了很多故事,很多經驗來源於成功,更來源於失敗。所以接下來我要和你們說的,如果你沒有搭訕過一定數量是很難懂的。

我第一次對搭訕這件事情產生懷疑,是在大二上學期,那個時候我把的女生很多都是本位模式,也就是系裡的同學或者參加社團認識的,在這種模式裡,我追到了還挺多的,倒不一定非要做女朋友,只要確認她喜歡我,對我來說就夠了,我說過的,戀愛不一定非要以確立關係的形式存在,有些女生我還故意不挑明,那種曖昧的感覺,甚至比戀愛本身更美好。

但那個時候我搭訕認識的姑娘,卻老是出現拒絕我的情況。也就是一邊是動不動成功,一邊卻屢屢敗北。這就他媽奇怪了,都是我啊,這是咋了嘛。想不通,還是想不通,那段時間我成天就思考這種在很多學霸眼裡匪夷所思的事情。

我第一反應是,在自己的圈子裡,我對那些姑娘而言是具有安全感並且熟悉的存在,她們能經常接觸到我,自然而然就了解我了。而搭訕認識的姑娘,可能收完號後你對她而言只是一個號碼而已。確實有這個可能,那麼解決這一點就是在搭訕後和她熱絡地聊起來,增進了解,但兩個人互相了解的方式真的是通過單純的聊天就能實現嗎?

答案是否定的。因為過於理想。單純的靠聊天互相了解,其實是一種很刻意的了解方式,甚至在一開始這樣的了解方式就帶有一種色彩:存在你要追她的目的性。這和自己圈子裡成天嘻哈打鬧一起學習一起工作一起聚餐自然而然熟悉完全是兩件事。那麼有哥們會問,既然我當時是一邊動不動成功,一邊老是失敗的情況,其實就在自己圈子裡混就行了嘛。那就想的太短淺了。我當時認為,搭訕是件很重要的事情。其中一個原因是經常我走在學校路上能遇到自己想認識的那種女生,而自己圈子裡的女生基本就那些不太會變化。另一個原因就是我總歸要畢業,一直停留在自己的圈子裡不踏出去,滿足於現狀,甘於停留在舒適區這種狀態,是我最不想要的,這也是後來我打算去考研的一個原因,挑戰自己。

當然了,在那個時候我搭訕認識的女生也不是都失敗,其實成功率還是可以的,比如有些女生就是願意和我一天到晚在手機裡聊天,所謂互相了解進行地非常順利,然後就追到了。但我覺得很普通,因為這樣一來你可能需要聊上了一兩個月才行,同時這也是個先有雞還是先有蛋的問題。是她在一開始就已經對我有好感了所以才願意和我聊,還是因為在和我聊天的過程裡逐漸了解我所以對我有好感。可以說,在我整個搭訕史裡邊,到處都有這種雲裡霧裡的問題存在,那個時候我根本不像現在這樣,有清晰的方向,有心態框架,還有F模型,邏輯序列這些自己研究出來的課程來輔助我。那個時候擺在我面前的是無數個方向、無數次選擇、無數種可能,我只能無知無畏地摸索著前行。

大概過了半年吧,經過各種思考和實踐,這種假設被我PASS掉了,也就是我不認為:搭訕認識的女生會因為和你整天通過聊天互相了解而喜歡上你。對於好看的女生來說,她的圈子裡就已經有了各種優秀的男人在追,你是真覺得自己聊天能聊出徐志摩那種詩意嗎。其實就算你把自己聊成詩人,也沒啥鳥用。我深深地認識到,對於搭訕之後,單純靠聊天不可能成為你的Unique Selling Proposition(獨特賣點)。那麼屬於你的USP又是什麼。

要明白這個問題,首先得明白植入模式與本位模式的區別,也就是你的圈外圈內有啥區別。區別當然有很多,各自都有優點比如植入模式沒有社交成本,本位模式有天然的連接性等。但最主要的一個區別就是:耐久度和向度。植入模式的耐久度遠遠低於本位模式,由於沒有任何連接和情感基礎,只要時間一長,你單靠聊天所維繫的關係就會迅速變淡。而在向度上,植入模式是單向度的,你搭訕她之後只能靠聊天去聯繫,但本位模式是多向度的,彼此聯繫的方式不要太豐富。

懂了這個後,我對搭訕就有了更深地理解了。很多時候,只有你真正懂搭訕背後的意義,你才能懂怎麼把搭訕做好,怎麼去追女生。只把搭訕看成是如何切入,如何說開場白,如何順利收號等就太局限和表面了,這些屬於很初級的水準,我這篇文章都不想說這方面。

那麼後來,我搭訕了很多女生,那個時候搭訕對我而言無非就是敢不敢的問題,我從不敢逼著自己去敢,再從敢但手會抖會緊張到從容面對,我經歷了一個比較長的實踐和成長的過程。而到了現在,我的搭訕雖然也經歷了心態氣場或者營造感覺等層面的鍛煉。但到最後,我覺得搭訕只需要回歸到勇氣層面就行了,這只是敢不敢的事情。因為完美地收號和普普通通地收號,都是收號,其實都一樣,但對搭訕這件事情來說,要到聯繫方式只是基礎,很多人拿到聯繫方式就走了,卻把最重要的部分給忘記了。

對現在的我來說,搭訕不是要聯繫方式,而是我和她的第一次約會。你要搭訕的不多,你可能不會明白我這句話的意義。

在大三大四的時候,我已經開始試著在搭訕一個女生後,就對她表白了。既然靠長時間的聊天互相了解不適合植入模式,那就索性單刀直入,在一開始就說出自己的想法。直接表明我要追她。我想試試會怎樣。

果然,這樣做讓我有些驚喜。很多女生因此打開了自己,然後就追到了。當然也會有失敗的,但在這件事情上遇到失敗反而讓我更確定了自己的假設,就是對植入模式而言,互相了解是不重要的,這甚至讓我聯想到一個女生喜不喜歡你,和了不了解你也沒啥關係。當時我只是假設,後來被我印證了。

當然了,這裡的表白可不是單純的我喜歡你或者做我女朋友之類的。這裡的表白不是就說一句話,要那樣就太簡單了吧。我說的表白是由多個片段組合成的整體傳達,對於這個表白我也摸索了很長時間。因為這篇文章主要說搭訕,所以不打算展開說聊天這一塊。我之後的搭訕,更多地是讓搭訕與聊天的界限變得模糊,或者說搭訕、聊天以及約會對我而言都是一件事情。很多哥們覺得我搭到即追到很神奇,其實能明白這一點你會覺得很正常。

並且,如果你明白了植入模式的特點是沒社交成本,那麼你就可以很好地運用這個優勢。多搭就行了,把妹這件事同樣也是越努力越幸運。

當你有了一定的基礎後,你會開始明白為什麼我說植入模式的把妹要進度快,這個理解也是從搭訕裡獲得的。因為要讓一個人懂你,需要很長很長的時間,但很多時候一個人完全懂你了也就對你沒激情了,所謂熱戀期就是因為彼此還不夠懂對方,互相都有期待感和神秘感的那種狀態。所以要讓一個姑娘喜歡你,是不需要讓她完全了解你的,很多男人就是搞不明白這點。當然了,大部分女人也搞不明白這點,並且還經常說我都不了解你怎麼會喜歡你之類的話搞得很多男人莫名其妙變成老好男人。

所以這篇文章看到這裡,有一點你得明白:對於植入模式而言,怎麼聊天壓根不重要。是聊電影、聊美食還是聊理想,都不重要,不要再聊這些有的沒的了。那麼聊什麼?

我:HI

女:HI

我:我這個人,就是不會說話。

女:你還不會說話,你認識我的時候看你挺會的。

我:那你和我去看電影。

就這麼聊就行了。其實仔細看,這樣的對話是很混亂的,最後兩句話毫無邏輯關係。但把妹就是這樣,很多男生是理性思維,很在乎句子與句子間的邏輯性,但在把妹這件事情上,這一點不重要。對於這種缺乏邏輯性的聊天方式想要懂得可以學習一下我最新的一節課叫邏輯序列,你會明白什麼叫聊天。

而最近幾年我在思考的,和大學時候所思考的又有一些區別,我更多地在想搭訕這件事情對於把妹和生活到底有怎樣的意義。其實在你們生活的周圍,經常可以看到一些所謂努力的人,他們看著很努力,但就是不見得他們的生活有什麼改變,有些人工作特別努力,但總感覺他們越努力越挫,生活已經不修邊幅了,頭髮不打理了,衣服也不搭配了,早上用清水摸一把臉就出門了,至於什麼音樂啊、閱讀啊、旅行啊、藝術啊,這些是什麼?一概不知道,只知道要趕時間去努力。搭訕?搭訕能吃嗎。那些人驚奇地問道。

其實,搭訕就是能吃。多年把妹,很多故事很多經歷,讓我逐漸看到了搭訕的意義,你會變得更加優雅,你會如伊坂幸太郎在《奧杜邦的祈禱》裡說的那樣懂得生活應該如河水般靜靜流淌,或者像村上春樹那樣迷獨居迷古典樂迷威士忌,或者成為COOLSHOT裡那兩位酷酷的先森。不管怎麼說,因為你想把妹,所以你才想讓自己變得更加迷人,光這一個意義就值得你不斷地尋覓。

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