容易牺牲自我满足别人的乖孩子,可能都有个「孩子状态」的父母-大和小站
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《VO》导读:

其实大人口中赞不绝口的又乖又贴心的孩子,最难以为自己的未来规划、做决定,活出理想又漂亮的人生。

知名作家,同时是心理咨商师的陈志恒从多年校园辅导、演讲工作坊经验发现,在困顿与痛苦中成长的乖孩子,多半受身边亲近的大人负面影响颇深,尤其是自身根本还没长大的父母。

(责任编辑:李恬芳)

文/陈志恒

有时候,孩子是透过乖巧、顺从、懂事,回头照顾父母内心的缺憾。在此同时,孩子也不断地牺牲自己的需求,特别是对未来发展的决定权。

当父母本身没有足够的成长,或因为某些压力而退化成「孩子状态」时,孩子就可能回过头来成为父母的照顾者。

而当孩子逐渐长大,有了与父母不同的主张、却得不到父母的支持时,只能下意识地牺牲自我主张,以压抑内心深处可能背叛父母的罪恶感。

当孩子内心强烈渴求独立自主,又必须继续照顾父母的需求时,为了平衡两者,会发展出许多令人费解的莫名症状。

所以该正视的,是身为大人的我们,是否无意间让自己处在了孩子的状态中, 让真正该被关爱的孩子,反而得回过头来,照顾我们这些貌似成熟,实际上内心匮乏的大人。

乖孩子因为「孩子状态的父母」而不敢做自己

如果孩子从小到大,总是顺从父母的要求,就算有自己的想法,但在面临到自己做决定时,也常放弃坚持,听从父母的安排。

我们反倒要担心,看似贴心懂事的孩子,其实是在回头照顾父母的需求。我时常看到一些孩子,小时候贴心顺从,长大之后不知道怎么变了调。他们并不是叛逆,也不是和父母起冲突,还是乖乖地接受父母的安排,然而,可以隐隐约约地感觉到,孩子与父母之间存在着对抗、角力与拉扯。这种隐性的对抗并不明显,但父母与孩子的内心都不好受。

事实上,孩子虽用「顺从」与「不想违逆父母」的方式来表达对父母的爱,另一方面却想做真正的自己。

从照顾父母,变成一味在关系中讨好习惯回头照顾父母的孩子,长大后往往会成为一位能敏锐察觉他人感受、富同理心、懂得主动照顾他人需求的大人。

他们常不自觉地把他人的需求放在自己的需求前面,当两相冲突时,总是选择牺牲自己来优先照顾他人。 就像从小与父母之间的互动一样,其实真正担心的是不被认同,或不被爱。

在任何人际关系中,为了与他人持续保有情感连结,他们也会不自觉地透过照顾他人的需要,来取悦与讨好他人,以获得好评,甚至拥有归属感。

当进入爱情或婚姻关系中时,也容易成为讨好另一半或过度承担他人责任的伴侣,为亲密关系埋下了不安定的种子。

然而,任何人都无法透过一味讨好,来获得本身就缺乏的爱与认同感。这份来自幼年时期的匮乏感与未被满足的需求,将在为人父母后,无意识地投射到对孩子的期待上,要求孩子回头照顾自己的需要,并在无意间复制了自己父母的模样。

「孩子状态」的父母是一种情绪勒索

父母常以 「一切都是为了你好」 的名义,来代替孩子做决定。尽管看到孩子的痛苦,即便知道父母不该过度干涉孩子的未来发展,但只要想着这是「为了孩子好」,父母心中的天人交战,仿佛就交代得过去。

我常在会谈或演讲授课的各种场合中,听到年轻朋友的抱怨:「我只是要转换个跑道,爸妈就担心得要命。一天到晚要我三思而后行,他们担心的,难道我就没想过吗?」有的说:「我爸妈说,他们很为难。一想到我要转换跑道,就吃不下、睡不着。我说,这是我的人生,我自己负责,请他们不要担心。他们就说:『天下父母心,哪有不担心的?』但是,看到他们担心成这样,我很怀疑自己是否还要坚持下去。」

这就是一种情绪勒索,透过让孩子的内心充斥罪恶感,不得不放弃自己的坚持。此刻,父母变成了孩子状态(吃不下、睡不着,需要有人安抚照顾),反过来要孩子回头照顾他们的烦恼、恐惧与焦虑。支持孩子走自己的路真正「为孩子好」,不是为孩子担心、操烦,而是让孩子回到孩子的角色,放手追求、创造属于自己的人生。

请相信,孩子自出生起,便已具备让自己过得成功快乐的能力了。父母的任务只是催化孩子将这些能力充分地展现出来,而非左右孩子如何使用这些能力。

父母对孩子的爱,若是带有过多的焦虑、恐惧或担心,往往来自于成长过程中的创伤经验,或者未被满足的需求,以及一些未能完成的缺憾。这些问题该由大人自己去处理,而非投射到孩子身上,让孩子承担,甚至无意间成了父母的照顾者,而无法将自己的人生活得更好。

如果孩子在成长的路上,一直回头看着父母,如何将心力聚焦在眼前的挑战,又如何全力以赴地追求成就呢?

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